In de briefjes die je in de brievenbus krijgt, beweren Afrikaanse mediums dat ze je ex laten terugkeren, je erectieproblemen laten verdwijnen en ze je eeuwig geluk zullen brengen. En dat binnen 3 tot 7 dagen! Remy wilde dat wel eens meemaken en zocht Mr Tora op voor een consult.
Van koffiedikkijkers, paragnosten en SBS6-dinsdagmiddagmediums moet ik niks hebben. Het is scam van de bovenste plank en ik vraag me af hoe zij zichzelf serieus kunnen nemen. Wel ben ik enorm gefascineerd door de Afrikaanse mediums die al jaren mijn brievenbus spammen. Ik heb inmiddels tientallen cheesy Paint-briefjes waarin de “oplichters” in bedroevend Nederlands beweren voor elk probleem een oplossing te hebben. Omdat Mr Tora binnen drie tot zeven dagen resultaat garandeert, vraag ik hem om een vriendin voor mij te regelen.
Eigenlijk ben ik bloednerveus als ik het nummer intoets. Misschien begint het oplichten wel direct en wordt mijn telefoonrekening gelijk leeggezogen, ik heb geen idee. Ik krijg een vage gast met een vreemd accent aan de lijn. Wanneer hij zich plotseling weer herinnert dat hij eigenlijk helderziende is, vraagt hij naar mijn probleem. Ik vertel dat ik verliefd ben op een meisje, alleen moet zij niks van mij hebben. Obviously kan Tora dit oplossen en hij zegt dat ik een foto van deze droomvrouw moet meenemen. We maken een afspraak.
Een paar dagen later sta ik te wachten voor een Albert Heijn in Amsterdam-West. Goddamn, waar ben ik aan begonnen? De Senegalese helderziende pikt me op en neemt me mee naar zijn huis. Daar gaan we naar een slaapkamer, ergens vierhoog achter. De vrees dat er achter elke deur een paar matties van hem staan te wachten om mij te rippen overheerst. Wanneer ik op een Afrikaans kleed tegenover hem zit, geef ik aarzelend de foto aan Mr Tora. De geestenbezweerder heeft zich inmiddels omgekleed en draagt nu een kleurrijk gewaad en een rond hoedje.
Vervolgens wordt het lot van mij én mijn liefdesleven in de handen van enkele schelpjes gelegd. Mr Tora maakt namelijk eerst een omtrek van mijn hand en gooit vervolgens een paar kleine schelpen over de tekening. Bij elke worp mompelt het medium ontdekkingen, die hij leest in het patroon van de schelpjes. Het lijkt voor hem steeds duidelijker te worden. Er is een toekomst voor mij én m’n crush, een hele mooie zelfs. Ik probeer serieus te luisteren. Na ongeveer twintig worpen met random schelppatronen weet hij het zeker: wij zijn voor elkaar bestemd. Er is echter wel één probleem: er is iemand anders in het spel. Fuck.
Gelukkig, Mr Tora zou geen echt medium zijn als hij dit niet kan oplossen. Want zoals in zijn advertentie staat: “Geen probleem zonder oplossing.” Hij gaat een medicijn regelen. De alleswetende schelpjes moeten alleen nog de prijs bepalen. Dus nadat ík ze even goed heb warm gewreven, vervolgens tegen de schelpjes moest praten, werpt hij ze uiteindelijk nog drie maal. En dan staat de prijs van mijn medicijn in de schelpjes geschreven: 200 euro(!).
Mijn hele leven ben ik gefascineerd door de rare advertenties die in mijn brievenbus vallen. Want wie belt in hemelsnaam deze lachwekkende neppriesters op? Stiekem had ik diep van binnen een klein beetje hoop dat het echte probleemoplossers zijn. Helaas, een ritueel vol clichés en tweehonderd euro voor een nep-medicijn hebben mij niet overtuigd. Ik blijf de briefjes keurig verzamelen, maar ik zal toch in mijn eigen versierskills moeten gaan geloven wil ik een vriendin vinden.
De kille realiteit van de bodywarmer
De Stille Revival van Comic Sans MS
